Salió en la nación de mañana:
México, DF 27 jun 2010.
Luego de la humillante derrota ante el poderoso seleccionado argentino, la multitud de mexicanos que se reunió en bares para ver por los televisores de 15 pulgadas el morboso partido a causa de no tener televisión ni luz eléctrica en casa, comenzó a caer en una depresión colectiva, la que terminó en el deceso de muchos ciudadanos por un coma alcohólico alcanzado con los litros de tequila que consumieron.
Hasta el momento no trascendieron muchos datos de los -aproximadamente- ciento cincuenta y siete fallecidos. Sólo se dio a conocer el nombre de uno de los individuos, llamado Paco Pedro Jesús Sánchez González, el cual era buscado por la policía de migración de Estados Unidos por indocumentado y violador de mujeres. - Estos mexicanos siempre son iguales, todos borrachines - exclamó un residente argentino del Distrito Federal, que tiene una importante línea de electrodomésticos que les da trabajo a cientos de mexicanos. La mayoría de los fallecidos tenían jornadas laborales de 18 horas, contratados por el sujeto del cual no daremos más información a conocer.
Tristemente éste es el final de un partido tan intrigante como el vivido el día de la fecha.
domingo, 27 de junio de 2010
sábado, 26 de junio de 2010
peruanos comen llamas
Esta noticia la saqué de clarin:
Reciéntemente las agrupaciones de izquierda y derecha de Perú tras largo tiempo de jugar a las bochas y escuchar Wendy Sulca, llegaron a un consenso. Ante la cuestión de ¿nuestros obreros merecen trabajar felices? ha vencido el sí.
Los políticos peruanos han decidido que por el bien de la población, la zoofilia -y por consiguiente el bestialismo- serán totalmente legalizados. Esta decisión que llevó horas de intrigante discusión es resultado de la idea de que el peruano contento es el peruano eficiente. ¿Y quién es el peruano contento? pues justamente quien se descarga en su ganado, por supuesto.
Citando a Wikipedia: [quote]En algunos países han existido durante la historia leyes prohibiendo a humanos varones vivir con animales hembra. Por ejemplo, en Perú una antigua ley prohibía tener llamas a solteros varones.[/quote] los pensadores incas vieron que la mejor manera de tener un pueblo sólido era despenalizando esas locuras absolutistas impuestas por el imperialismo estadounidense. Y finalmente, se ha llegado a la conclusión de que mientras más semen posea la llama, más sabrosa será su carne al momento de la parrillada.
Reciéntemente las agrupaciones de izquierda y derecha de Perú tras largo tiempo de jugar a las bochas y escuchar Wendy Sulca, llegaron a un consenso. Ante la cuestión de ¿nuestros obreros merecen trabajar felices? ha vencido el sí.
Los políticos peruanos han decidido que por el bien de la población, la zoofilia -y por consiguiente el bestialismo- serán totalmente legalizados. Esta decisión que llevó horas de intrigante discusión es resultado de la idea de que el peruano contento es el peruano eficiente. ¿Y quién es el peruano contento? pues justamente quien se descarga en su ganado, por supuesto.
Citando a Wikipedia: [quote]En algunos países han existido durante la historia leyes prohibiendo a humanos varones vivir con animales hembra. Por ejemplo, en Perú una antigua ley prohibía tener llamas a solteros varones.[/quote] los pensadores incas vieron que la mejor manera de tener un pueblo sólido era despenalizando esas locuras absolutistas impuestas por el imperialismo estadounidense. Y finalmente, se ha llegado a la conclusión de que mientras más semen posea la llama, más sabrosa será su carne al momento de la parrillada.
viernes, 28 de mayo de 2010
Zulma se desnuda
La vedette y sex symbol del ambiente artístico, Zulma Lobato le ha prometido a su ya conocido amigo íntimo Lionel Messi, que de ganar la Selección Nacional copa de Oro de Sudáfrica 2010, hará un strip-tease en el Obelisco, y quedará como "Dios y los cirujanos la dejaron en el mundo". Obviamente con otra premisa más, la cual es que el goleador del Barça participe con ella.
Pronto se publicará un boletín en el reconocido sitio web para adultos "Poringa!" invitando a los jóvenes poringueros (los usuarios del sitio) a bailar con ella al son de la Marcha Olímpica.
La noticia promete, y será una elocuente campaña para que La Pulga Messi obtenga publicidad, bailando con la transexual más famosa y deseada de Argentina.
Pronto se publicará un boletín en el reconocido sitio web para adultos "Poringa!" invitando a los jóvenes poringueros (los usuarios del sitio) a bailar con ella al son de la Marcha Olímpica.
La noticia promete, y será una elocuente campaña para que La Pulga Messi obtenga publicidad, bailando con la transexual más famosa y deseada de Argentina.
sábado, 22 de mayo de 2010
Muere Fort
¡Último momento!
Muere Ricky Fort luego de estallarle una prótesis pectoral de siliconas.
El excéntrico millonario y mediático ha sido llevado de urgencia al hospiral Fernández luego de que en la salida del boliche gay "Tragasables", en un altercado con uno de los miembros de seguridad, los tradicionales "patovicas", uno de estos lo haya empujado y al caerse, Ricardo romper sus prótesis de siliconas en los pectorales.
El líquido se esparció en su sistema circulatorio y estuvo unas horas en coma, hasta, que finalmente murió con el tóxico invadiéndole el cerebro.
Dios tenga en la gloria a Ricky.
Muere Ricky Fort luego de estallarle una prótesis pectoral de siliconas.
El excéntrico millonario y mediático ha sido llevado de urgencia al hospiral Fernández luego de que en la salida del boliche gay "Tragasables", en un altercado con uno de los miembros de seguridad, los tradicionales "patovicas", uno de estos lo haya empujado y al caerse, Ricardo romper sus prótesis de siliconas en los pectorales.
El líquido se esparció en su sistema circulatorio y estuvo unas horas en coma, hasta, que finalmente murió con el tóxico invadiéndole el cerebro.
Dios tenga en la gloria a Ricky.
domingo, 11 de abril de 2010
Cumbia villera, patrimonio de la humanidad
Recientemente la UNESCO ha declarado que este hermoso género musical, que trata de temas modernos de nuestra sociedad tan intrínsecos a nosotros mismos que diríamos que hablan de nuestras propias personas debe ser reconocido como un patrimonio de la humanidad, puesto que las maravillosas líricas poseen una complejidad tan abrumadora ("Laaaaaura, se te ve la tanga", lo cual habla de la degradación en cuanto a vestimenta que hace que la ropa interior se vea; o "Llegamo lo pibe chorro", el cual es un reflejo de una sociedad decadente que busca cómo sobrevivir ante el mañana) y de tal profundidad psicológica que escapa de los límites de cualquier expresión artística tradicional.
Por tal motivo los grandes músicos de cumbia villera se reunirán en Amsterdan para una celebración con caña verde mientras son transmitidos por televisión a todo el mundo, dejando su mensaje de paz, igualdad, esperanza, y bondad para todas las personas. Incluso ha corrido la noticia apócrifa de que Pablo Lescano sería canonizado en poco tiempo por la Iglesia Católica, debido a su accionar tan filantrópico.
Qué pasará, lo veremos pronto.
Por tal motivo los grandes músicos de cumbia villera se reunirán en Amsterdan para una celebración con caña verde mientras son transmitidos por televisión a todo el mundo, dejando su mensaje de paz, igualdad, esperanza, y bondad para todas las personas. Incluso ha corrido la noticia apócrifa de que Pablo Lescano sería canonizado en poco tiempo por la Iglesia Católica, debido a su accionar tan filantrópico.
Qué pasará, lo veremos pronto.
Videla y Galtieri seguían al Che Guevara
Voraces años de estudios han demostrado que los ex represores argentinos, Jorge Rafael Videla y el alcohólico de Leopoldo Galtieri pertenecían a una secta masónica en donde se idolatraba la figura del Che Guevara.
Según contaron los historiadores que han venido estudiando este extraño rumor, se realizaban orgías de sangre en el sótano de la Casa Rosada, y siempre eyaculaban sobre la fotografía de su amo y Mesías, Ernesto Guevara, quien según la creencia masónica de los dictadores, volvería de los cielos y los llevaría a vivir eternamente en un paraíso en medio de las Islas Caimán.
Es por eso que los creyentes - junto con todo su gabinete de facto - secuestraban a montoneros (seguidores del Che), para bañarlos con jabón y sales aromáticas, y luego mandarlos en un cohete intraterrestre a la dimensión paralela en donde serían salvos.
Ya se está hablando de un documental en Discovery Channel sobre la polémica noticia.
Según contaron los historiadores que han venido estudiando este extraño rumor, se realizaban orgías de sangre en el sótano de la Casa Rosada, y siempre eyaculaban sobre la fotografía de su amo y Mesías, Ernesto Guevara, quien según la creencia masónica de los dictadores, volvería de los cielos y los llevaría a vivir eternamente en un paraíso en medio de las Islas Caimán.
Es por eso que los creyentes - junto con todo su gabinete de facto - secuestraban a montoneros (seguidores del Che), para bañarlos con jabón y sales aromáticas, y luego mandarlos en un cohete intraterrestre a la dimensión paralela en donde serían salvos.
Ya se está hablando de un documental en Discovery Channel sobre la polémica noticia.
viernes, 2 de abril de 2010
El Che Guevara comía en Mc Donald's
Según el historiador de gran renombre George Raial, diversas fuentes de extrema confiabilidad aseguran que el libertador de América del Siglo XX era un asiduo cliente de la cadena de restaurants Mc Donald's, y un completo adicto a los cuartos de libra con queso y a la Coca Cola en vaso grande.
Estudios de diferentes tipos sobre fotografías, documentos, y otros papeles, como recibos de compra fueron examinados exhaustivamente, y todo parece indicar que el Che, como se lo conocía, realmente tenía la intención de liberar Cuba - y luego el resto de Latinoamérica - del imperialismo para poder poner colonias de Mc Donald's, en donde se criaría el "ganado" con el que se rellena las hamburguesas, y por otro lado, crear un centro de entrenamiento para futuros Ronalds del mundo.
Todo esto sumado a que era judío de nacimiento, y por lo tanto, es bien sabido que tenía trato con los grandes empresarios burgueses de la industria gastronómica junto con otras. Pero, lamentablemente, como sabemos, fue asesinado a manos de la industria desalmada e imperialista de Burger King, que mandó sus sicarios hasta el impenetrable de Bolivia.
Hecha eco la voz de la noticia, hay quien dice que Mc Donald's anunciará en pocos días su nueva línea de premios en la Cajita Feliz: muñecos que hablan del Che; Fidel; Batista; Dios Stalin; Satán; y Edward Manos de Tijeras.
Seguiremos al tanto.
Estudios de diferentes tipos sobre fotografías, documentos, y otros papeles, como recibos de compra fueron examinados exhaustivamente, y todo parece indicar que el Che, como se lo conocía, realmente tenía la intención de liberar Cuba - y luego el resto de Latinoamérica - del imperialismo para poder poner colonias de Mc Donald's, en donde se criaría el "ganado" con el que se rellena las hamburguesas, y por otro lado, crear un centro de entrenamiento para futuros Ronalds del mundo.
Todo esto sumado a que era judío de nacimiento, y por lo tanto, es bien sabido que tenía trato con los grandes empresarios burgueses de la industria gastronómica junto con otras. Pero, lamentablemente, como sabemos, fue asesinado a manos de la industria desalmada e imperialista de Burger King, que mandó sus sicarios hasta el impenetrable de Bolivia.
Hecha eco la voz de la noticia, hay quien dice que Mc Donald's anunciará en pocos días su nueva línea de premios en la Cajita Feliz: muñecos que hablan del Che; Fidel; Batista; Dios Stalin; Satán; y Edward Manos de Tijeras.
Seguiremos al tanto.
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